03 Februar 2010

Ich fühl mich immer noch total aussichtslos, und dann setzt mich auch Frau B. unter Druck. Ich soll die Tabletten gegen den Suchtdruck kriegen, wenn Ich nicht die nehme, muss Ich sofort ins Krankenhaus. Das will Ich eben nicht und bin zum Arzt gegangen. Ja man hat mir die Tabletten verschrieben und Frau B. ist Sie für mich holen gegangen, aber Ich weiss nicht was das noch bringen soll. Ich bin dann nachhause und hab lieber mein ganzes Zimmer nach Geld durchsucht. Ich war pleite und brauchte dringend was zu trinken. Ich hab dann Geld gefunden und bin direkt in die Kaufhalle. Ich habe mir eine Flasche Vodka gekauft und habe Sie im Keller getrunken. Dann bin Ich in die Wohnung und zu Petra in die Stube. Irgendwie weiss Ich nicht, aber Ich konnte einfach nicht anders. Bin später ins Zimmer und wollte wieder in die Stube. Petra wollte mich nicht mehr reinlassen und meinte Ich soll mich schlafen legen. Ich bin total ausgerastet. Ich hab rumgeschrien das Ich alle hasse und weiss Ich nicht was. Ich hab alles durch die Gegend geschmissen, mein Fernseher kaputt geschlagen und den Spiegel zerschlagen. Ich hab alles auf den Flur geschmissen. Dann weiss Ich nur noch am nächsten Tag mit schlechten Gewissen. Ich habe mich nicht aus dem Zimmer gerührt, und Petra kam auch nicht auf mich zu. Irgendwann am Abend wo Eddie weg war, kam Petra auf mich zu. Sie holte mich aus dem Zimmer und wollte wissen wieso Ich das mache. Ich weiss es doch selbst nicht und dann kam auch noch Frau S. vorbei. Sie meinte Ich muss sofort in die Klinik und wollte mich pusten lassen. Als Sie weg war, hab Ich mit Petra und Marco etwas gekniffelt. Am nächsten Morgen lag Ich bis früh im Bett und Frau N. kam erschrocken in mein Zimmer. Mein Zimmer war zugemüllt, alles dreckig, und überall lagen Scherben auf dem Fußboden. Ich bin mit mein nackten Füßen durchgelaufen, das hat mich nicht gestört. Frau N. meint Ich soll ins Büro und meine Tabletten nehmen, Ich brauch die ganz dringend. Frau N. meinte geschockt Ich soll sofort ins Büro kommen, sonst lande Ich irgendwann auf der geschlossenen wenn sich nichts ändert. Ich wusste nicht mehr weiter, so kann es doch nicht weiter gehen, es darf so nicht weitergehen

10 Februar 2010

Ich nehm jetzt die Tabletten gegen den Suchtdruck, aber das hilft mir doch auch nicht weiter. Wieso muss man immer Pillen nehmen, das ist doch totaler Schwachsinn. Ich kann einfach nicht mehr, Ich bin dann auch nicht zum Büro gegangen, und habe meine Pillen nicht genommen. Ich habe auf einmal wieder das Verlangen nach Alkohol. Das Verlangen ist so groß, Ich hab es nicht ausgehalten. Ich hab Musik gehört um mich etwas abzulenken, aber gar nichts hat so wirklich geholfen. Dann hab Ich noch Geld bei mir gefunden. Ich habe dann mir zwei Flaschen Vodka geholt und eine Flasche habe Ich wie üblich im Keller getrunken. Mir gings wieder gut, Ich fühlte mich erleichtert und der Druck war auf einmal wieder weg. Dann total besoffen bin Ich in die Wohnung und ab in die Stube. Dort habe Ich mich hingesetzt, und Petra hat wieder einmal nicht mit mir gesprochen. Das war mir dieses mal egal. Ich hab die zweite Flasche aufgemacht, und dann kam Eddie nachhause. Er war angetrunken und Petra war bedient. Ich hab dann den Vodka getrunken, und Eddie was ins Glas geschüttet. Wir haben angestoßen und zusammen gelacht. Petra passte das nicht, aber in dem Moment war mir das irgendwie auch egal. Am nächsten Tag hatte Ich noch eine halbe Flasche Vodka übrig. Gegen Mittag hab Ich mich in mein Zimmer verzogen und die halbe Flasche heimlich ausgetrunken. Gegen 14 Uhr hab Ich die Flasche dann ausgehabt und habe mir die Jacke angezogen. Ich bin dann zum Büro und habe mich dort etwas mit Kniffeln abgelenkt. Marco hatte mit mir gespielt und Stephan fing an Marco blöd anzumachen. Mir war das aber egal. Ich war gut drauf und habe nur gelacht. Als Ich nachhause bin, hab Ich dann durch Petra am nächsten Tag erfahren das Frau B. mein Zustand mitbekommen hat. Ich hab dann noch mit Christian telefoniert. Es tut mir weh das wir uns nicht mehr sehen können da Ich ja nicht mehr in Rostock lebe. Wir telefonieren aber oft zusammen, und er vermisst mich auch ganz doll, und Ich ihn auch

17 Februar 2010

Ich hab kein Geld mehr. Ich hab kein Geld mehr, und weiss nicht was Ich tun soll. Dabei vermisse Ich das Trinken so sehr, das es nur noch wehtut. Ich schaffe es nicht mehr zum Büro zu erscheinen und habe nur Lust mich einfach zurück zu ziehen und nichts zu sehen und zu hören. Ich gehe aber zum Büro, weil Ich will nicht schon wieder ins Krankenhaus, das muss echt nicht sein. Und dann bin Ich einfach nur launisch und aggressiv. Ich hab so eine Wut in mir und weiss nicht wohin damit. Ich ziehe mich ständig zurück, und obwohl Ich meine Pillen nehme, Ich werd diesen Drang einfach nicht los, Ich kann einfach den Druck nicht durchhalten. Als ich dann nachhause wollte vom Büro, meinte Frau S. es ist Pflicht für mich an den Therapien teilzunehmen. Ich weiss aber nicht wie Ich das durchstehen soll und hab Sie geschubst und zur Seite gedrängt. Ich bin raus und Frau S. rufte mir hinterher dann muss Ich eben in die Klinik. Ich wollte das aber nicht, und wütend wie Ich war, bin Ich zurück und habe die Therapie doch mitgemacht. Ich hab mich dann zurückgezogen und bin eines Nachts wach geworden. Ich hatte aber auf einmal Angstzustände in der Nacht. Eddie war nachts gekommen, und Ich habe irgendwie gedacht das Petra was getrunken hatte. Ich hab die ganze Nacht geweint, und mich immer nur gefragt Warum eigentlich!? Am nächsten Morgen klopfte Petra an die Tür und Ich hab nicht aufgemacht. Voller Wut hab Ich Ruhe geschrien und was gegen die Wand geschmissen. Später hatte mir Petra aber erzählt das Sie Schlaftablette genommen hatte und Eddie deshalb dachte Sie habe getrunken, und mal wieder hab Ich was missverstanden. Ich komm einfach nicht mehr an Alkohol, und Ich halte das nicht mehr aus. Ich hab dann aber von Marco gehört das seine Kumpels mit mir gern mal einen trinken gehen würden. Ich machte mir voll Hoffnung, wäre doch toll, aber irgendwie auch blöd, da die alle Drogen nehmen, und damit will Ich nichts zu tun haben

24 Februar 2010

Ich halt das einfach nicht mehr aus. kein Geld mehr, kein gar nichts. Ich fühl mich so leer und ziehe mich auch im Büro ständig zurück. Ich merke wie depressiv Ich langsam werde, und irgendwie macht für mich alles kein Sinn mehr. Ich hab Frau B. auch klar gemacht das Ich ihnen die Schuld dafür gebe. Andere wie Marco oder Stephan finanzieren sich ihre Drogen und kriegen Geld, und Ich hab nichts in der Hand. Das find Ich unfair doch Sie will das einfach nicht einsehen, und das hat mich erst wütend und später auch depressiv gemacht. Ich habe dann über WE meine Pillen nicht genommen. Am Montag darauf war Ich so launisch das Ich auch Frau N. blöd angemacht habe. Aber was soll Ich bloß machen, am besten wäre wenn Ich mein echten Schmuck verkaufe, doch dann hat Frau B. mir mein goldenen Ring eingezogen. Ich fand das ungerecht, Ich will einfach nur mein Geld, mehr nicht. Als Frau B. dann meinte Ich krieg in ein paar Tagen doch etwas Geld pro Tag, war Ich voller Hoffnung. Doch dann hat Sie Petra davon erzählt. Ich bin ausgerastet, Ich habe Frau B. angegriffen und bin wütend aus dem Büro und nachhause. Frau B. hat mein Vertrauen missbraucht, das lasse Ich nicht zu. Und jetzt, jetzt krieg Ich bestimmt kein Geld. Das Leben kotzt mich alles so an